vendredi 27 novembre 2015

c'est pas du gâteau, c'est de l'art.

Poursuivons la recette qui mène au pays des bisounours.

Bien passer plusieurs couches de résine et de plâtre synthétique sur l'arc en ciel pour qu'il gonfle et adhère bien sous les pieds, sinon c'est casse gueule comme dirait le forain responsable de l'incontournable TAGADA STICH de la foire de Nantes.
Si vous n'avez pas le temps de vous occuper de l'arc en ciel, vous pouvez aussi le faire fabriquer par des ouvriers chinois intoxiqués aux vapeurs de PVC pour 9000 $ seulement


Se faire bouffer le doigt sous les regards étonnés de ses petits potes.


Refiler le bébé.
Manger ou être manger?
Tel est la question. 


Fixer aussi les p'tites pa-pattes et le petit cu-cul trop mignons.
Relier le tout en imaginant le Bisounours vidé de ses entrailles.
Ne pas trop tirer sur la peau du Bisounours pour garder un coté kawaii.
Trouver un entre deux Kawaii-cruel.
Kawaii pour le premier coup d'oeil, Cruel pour le second.
Commencer à faire pousser des cheveux.



Terminer l'arc en ciel par un ponçage qui nécessite une combinaison spatiale (environ 10,4 milliard de dollar), pour éviter de se retrouver avec de la poussière de résine partout, partout, partout.


Au pire, utiliser une autre combinaison.
Prendre une douche après, quand même.

Aller chez le coiffeur pour se faire mettre des extensions.
Ça tombe bien la poussière de résine vous a niqué vos beaux cheveux.



Ne pas oublier de se coller un petit coeur sur le cul.



Tout peindre en blanc.









Avoir hâte de passer à la peinture mais se raisonner.

D'abord préparer les images de son prochain catalogue, dans l'espoir d'une sortie pour Noël.

Terminer ses images, les yeux rouges et secs de trop de détourages.

Se remettre avec joie à la peinture !







vendredi 20 novembre 2015

Deux bisounours sur ma table

Comme le petit ours ne se plaint pas, l'enduire à nouveau de vaseline et 
 plonger l'arrière de sa tête dans le plâtre.


Constater à sa sortie du moule, qu'il a soudainement une drôle d'allure  de nazi transpirant de la choucroute.
???


Régler ça.
En mettre une deuxième couche.


Lui dire "Ah tu fais moins le malin maintenant"
Tenir son regard implorant.


Entendre son copain manifester de la compassion.
Régler ça.


Mettre la patte à la pâte pour terminer les moules.



Se féliciter, se serrer la patte, quand on va enfin pouvoir récupérer la sienne.
Faire attention de ne pas prendre la mauvaise patte.


Utiliser tout les petits moules réalisés avec mes petits cobayes.


Constater que tout à bien marché, mais qu'il y a un petit enfoiré de trou-de-cul (accent québécois) sur la table.

Assembler tous les petits morceaux de bisounours sur la statue.

Oublier de prendre la photo.

Frustrer ses lecteurs.


Recette aux bisounours

Toujours montrer la statue de départ. Toujours.


Toujours montrer les défauts pour valoriser le travail de restauration.


Toujours défaire les collages approximatifs des bricoleurs du dimanche.


Toujours gratter la peinture pendant des heures.


Jamais se plaindre parce qu'il faut aussi poncer des heures, mais le faire quand même en disant qu'il faut jamais se plaindre.

Couper le socle pour faire place au nouveau.


Fixer une tige en alu pour réparer la tête.


Voir son crâne se dégarnir prématurément.



Avoir une surprise:


Les trouver trop mignons et ne pas leur avouer tout de suite mes projets pour eux.

Les laisser regarder la fabrication de l'arc en ciel de la désillusion, celui qu'est dégonflé-rangé-plié.







Prendre un bisounours, l'enduire de vaseline.
Profiter de l'effet de surprise et lui coller la tête dans le plâtre.


Pardon. 








Le Monde des Bisounours

 Vendredi après midi 13 novembre, je postais sur Facebook ceci:

Un teaser de ma prochaine pièce que je partageais sur mon profil avec ce commentaire 
"Il parait qu'on ne vit pas dans le monde des Bisounours.
 Ah? sans dec'?"
J'ignorais alors que quelques heures plus tard, j'aurais à nouveau la violente confirmation qu'on ne vit pas dans le monde des Bisounours.


Clique sur la video pour aller chez les Bisounours, ça te changera des infos. 



Quand je vois le générique des Bisounours, pendant 54 secondes, j'y crois trop que tout pourrait être bisous-bisous.
Je veux trop aller glisser sur des arc en ciel et boum-même-pas-mal un petit nuage tout doux pour me ramasser. Je veux envoyer des coeurs avec mon gros ventre et m'éclater sur le tourniquet du ciel avec mes copains en fourrure.
Alors OUI je veux être un Bisounours.
Mais j'ai remarqué que beaucoup ne veulent pas que d'autres soient des Bisounours.
Il fut un temps ou on pouvait dire d'un ami trop gentil "t'es vraiment un Bisounours toi!". Et ce n'était pas méchant. On reconnaissait sa générosité et son optimisme bienveillant.
Et puis, allez savoir pourquoi, petit à petit il y a eu un glissement... Tout doucement le Bisounours est passé de "gentil" à "imbécile heureux". 
N'hésitez pas à lire cet article du monde sur l'excessive utilisation "On ne vit pas dans le monde des Bisounours" J'adore la citation de Guy Carlier.
Avez vous déjà reçu cette phrase dans la figure?
Moi oui.
Parce que j'ai décidé de ne plus m'informer via le journal télévisé, j'ai reçu cette phrase tel un soufflet.
Il n'est pas bien vu de ne plus s'abreuver de ces images violentes qui hantent  jours et  nuits.
Peut être que d'autres peuvent vivre avec ces images. Moi non. 
Cela ne signifient pas pour autant que j'ignore la violence du monde dans lequel je vis. Bien au contraire.
Même si c'est dur à croire pour certains, il existe d'autres moyens de s'informer.

Alors oui, je sais qu' "on ne vit pas dans le monde des bisounours" pour reprendre cette expression exaspérante qui fait passer les être sensibles pour des crétins.

Mais pourquoi, hein? Où sont les Bisounours ?
Qu'est ce que vous leur avez fait Bordel?

...
Voilà le point de départ de ce travail.
Une réponse à "On ne vit pas dans le monde des Bisounours".

Alors de quelle façon le traiter?
Vous penser tout de suite à ça : 


Oui j'y ai pensé aussi.
Mais quand on y pense... 
C'est étrange ces pyjamas japonais Kugurumi...

Moi ça me fait plutôt penser à ça.


Il semblerait que cet indien était un chaman qui tua un ours et s'en revêtit afin d'obtenir ses pouvoirs pour exercer sa médecine.
Intêrressant...

Si a un moment vous avez pensé que ma Sainte Vierge Bisounours allait être parfaitement naïve et cul-cul, vous avez maintenant des doutes. 
Et vous avez raison.